Kumpulan Status Facebook Lucu - Sahabat katakata.co.id. Setelah admin melihat seruan sahabat yang meminta kata kataStatus facebook, yang mana Status facebook Lucu ialah kata-kata lucu dan gokil sering dilakukan fesbuker untuk mendapat komentar dari teman-teman di facebook dengan menulis update status fb lucu yang bikin ngakak. menulis kata-kata status facebook lucu ini bukan tidak mungkin akan menambah banyak teman.
Banyak para pengguna facebook selalu mencari kumpulan status fb lucu terbaru yang bisa bikin ngakak. Nah tentu dalam menciptakan status facebook anda selalu berpikir kalau status tersebut akan dibaca semua sobat facebook anda. Namun saya yakin niscaya anda tidak pernah berpikir apakah status fb tersebut akan disukai sobat atau tidak. Sebenarnya ada berbagai tips biar status fb di like atau disukai. Salah satunya yakni dengan menciptakan status fb lucu banget dan gokil. Selain itu, status yang memuat sebuah informasi penting juga akan disukai banyak orang. Berbeda jikalau anda menciptakan status hanya mencurahkan kegalauan serta kemarahan anda, saya yakin tidak banyak orang yang menyukainya.
Kumpulan Status Lucu + Gokil Bikin Ngakak Terbaru 2019
Kata mereka jikalau jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah kolot kalau menunggu hingga tua, alasannya ialah brondong ada di mana-mana
Anak Doeloe : Shalat 5 x sehari, Anak Sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)
Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun
Lelaki yang sukses ialah lelaki yang sanggup menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan perempuan kalau mengejar uang
Ketika kau menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR
Walaupun sama-sama perempuan, tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang
PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan
Pacar sendiri itu menyerupai sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja
1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!
Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya.
Jika hidup ini mudah, kau tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kau masih jomblo hingga ketika ini!
Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan
Wanita bagus bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.
Gue sama pacar gue putus alasannya ialah beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia-nya enggak
Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf alasannya ialah dinding FB saya sedang di cat.
Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak, orang gila engga di ajak
Jangan lakukan kesalahan mirip keledai. Kaprikornus apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) ketika pulangnya.
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS
Tak semua laki-laki itu BRENGSEK. Percayalah, ada laki-laki yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT
Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kau itu…. K-A-M-P-R-E-T
Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT
Untuk bercinta, perempuan butuh alasan. Tetapi laki-laki hanya butuh alas
Sayang... tadi pagi saya tidak bisa makan alasannya ialah merindukan kamu, siangnya juga tidak makan alasannya ialah memikirkan kamu, dan malamnya saya tidak bisa tidur alasannya ialah kelaparan.
Baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Medan ke Parapat itu SAMA dengan JARAK dari Parapat ke Medan, hmmm...ternyata...
woii coba tebak gw lg makan apa? kalo bisa jawab ntar gw kasih sate ayam yg lg gw makan.
” Akan saya ingat sampe lupa “
Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT... wkakak
BOKER disertai HALILINTAR..!!!
lagi bikin film judulnya "JERITAN SI BISU"
Sebernarnya saya masih bingung,.sebenarnya hari ahad itu memperingati hari apa seh?? Kok tanggalanya Merah..??
Hanya org ganteng/cantik yg boleh like atau komen status ini (di mohon kesadaranny)
hidup ini seprti Suami Istri kadang diatas kdang dibawah..
sambil menyelam buang angin.
“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, saya akan kirimi SMS cintaku…”
“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”
Ganteng atau buruk itu tergantung dari lingkungan,
misalnya disini kau jelek, tapi mungkin di Zimbabwe bisa jadi kau yang paling ganteng.
Lapar... Download nasi goreng sama teh botol ah...
Pengalaman ialah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.
“JAUHI NARKOBA DEKATI PSK!!”
Jangan Acungkan Jari Tengahmu Klo G tau artinya..
Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?
Lelaki yang bagun sianng ialah lelaki pemberani.. alasannya ialah ketika ia membuka mata pribadi menantang sang mentari
Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, alasannya ialah mo tampil beda di taon 2018 (rebounding bro…)
Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang perempuan sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur “Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….”. Satpam “??!!@$!?$”
Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat besar lengan berkuasa disepanjang jalan.
3 senjata paling mematikan di dunia.. 1. Amerika – Bom Atom, 2. Iran – Nuklir, 3. Indonesia – Gas Elpiji 3kg
Seorang anak bertanya pada ibunya…"Mama Baju q mana.." si mama menjawab.."Cari aja di google".
“mengapa why tidak pernah never? alasannya ialah because..”
Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...
Doa Seorang Pemancing :
Tuhan, beri saya kesempatan untuk mendapat ikan yang demikian besarnya, sehingga dalam bercerita ke teman-teman, saya tak putus asa dan tak perlu lagi membesar2kannya
Orang pandai minum tolak angin. Orang goblok lagi baca status orang.
KACAU NECH DUNIA,,,,,,,,,,
SEWAKTU BERENANG
CLANA GW DI AMBILLLLL
PDAHAL DIKANTONG TINGGAL 1500 BWT BELI MNUM
EHHH,,, DI EMBAT JG
......AMPE CLANA DALAM YG GW PAKE 3 HARI AJA DI AMBILLL
KACAUUUUUUUUUUUUU
Pinokio pembohong, Robin Hood maling, Putri Salju tinggal sama 7 pemuda dan yang paling parah, Tarzan jalan2 setengah telanjang. Cerita2 ini berasal dari orang bau tanah kita, tapi mereka yang banyak komen kenapa generasi kita rusak.
yeeeezzz bsok kiamatt
jadi ga''' skolahh
Apakah superman sdh sunat ??
Kyk'a gk mngkin, krna superman tdk bisa trsakiti olh bnda apapun !
aduh sempak gw kendor lagi..biji gw jadi geli gini
Kasian kepalanya si jony jadi linu lecet2 dah!
Gajian nanti gw mau beli sempak 1 dus ahh..
saya disuruh bawa pulpen sama pensil sama guru tapi guruku murka gara" saya bawa pensil sama pulpen
bangun tidur ku terus mancinG...
tidak lupa membawa CacinG,....!
suatu ketika oRgan tunggaL ku akn masuk dlm
isi rok mu???
saya masih pede dibilangin buruk tapi kini gara" ada yg lebih buruk dariku jadi gak pede nih.........!!!!
Cebok tanpa Air,, Tembok pun Jdi..
Menu terbaru kami d RM.Suka Cita ialah
Anjing Bakar Lombok Tumis
Gue mau coba makan alien.
Penasaran ama rasanya
resah di antara dua pilihan.......mau pilih granat pa gas elpiji 5kg yah...??
Gara-gara nila setitik.....rusak susu sebelanga....!!!
Gara-gara Si nona cantik....Lupa saya pake celana....!!!
eH" MSa Tadi aQ
NGeLiAt OrNg ,,
kTabRaK TrUcK
kePaLaNA haNCuR
maTaNA coPoT
... tRuZ MaYaTNA BnGuN,NgAmBiL MaTaNA
KatA MAyaT'NA :
"Lumayan
BluM 5 menit"he..he..
saya br sadar..,, sewaktu di ketika boker..., niscaya basi ..!
tdi malam mimpi buruk..
masa muka gw jadi jelek???...
g wajar..
mata saya Lapar?
(pengen nonton miyabi)
alhamdulillah ya...
mlm ini gw udh dpt SIN (surat izin narkoba) dri keluarga gw...
alay merusak nama bangsa.......yaiyalah..........klo pake bhs alay ntar indonesia malah jd 1nd0Nesia
Setinggi-tingginya burung bangau terbang, karenanya jadi kecap juga................
Nyobain minum Soda api .... Biar mampus nih cacing di perut !!!!!
bersamamu...., biarpun hidup serba pas-pasan..., tapi saya senang kok... ( pas buat beli rumah, pas buat beli mobil, pas buat beli pesawat )
pengen hilang ingatan, supaya aq bsa lupa klo aq buruk : P
Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, sehabis di usut tuntas warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh
Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocongkkkkkkkkkkkk makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met siang...
Pekonomian semakin sulit tapi bukan berarti kita mesti mengemis ataupun gantung diri,, aib donk sama ayam,, ayam bisa makankok walaupun tidak punya duit.
Jadilah anda pengendara yang sopan santun,, kalau ada yang namanya polisi tidur silahkan bangunin dulu gres anda boleh lewat.
Jangan ragu dalam memecahkan masalah! Kecuali kalo ada tulisannya "memecahkan berarti membeli".
Hati perempuan mirip busa,, lembut tapi terkadang pedih di mata.
Dikelas Guru: Udiiiin..!! Kenapa kau gak ngerjain PR..?? ih kepo banget sih lu pak..!! Mau tau urusan orang aja... #PLOK
Itu tukang sate bego amat yaa,, Kenapa emang..?? Masa bara api di kipasin ampe mampus jg gak bakal dingin.
Tujuan paling utama bagi para pemuda bermain bola yang sebenernya ialah untuk menyadarkan cewek bahwa bukan berarti hanya mereka saja yang pantas untuk diperebutkan.
Bang boleh pesen mie ayam tapi gak usah dikasih ayamnya yach,, nah loe kenapa..?? kalau mie nya itu dikasih sama ayam nanti gue makan apa donk pak.
Kamu mau tidak menjadi pacar aku..?? bagaimana kalau kita jadi sahabat aja..?? sahabat saya sudah banyak banget kita pacaran aja dech, soalnya yang saya belum punya itu pacar.
Madu itu sama dengan racun, alasannya ialah dimadu sama sakitnya dengan diracun.
Masih Kecil : nang ning ning nang ning nung nang ning ning nang ning nung Sudah Besar : neng nenen neng nenen neng nenen.
Wanita membutuhkan sosok lelaki yang sanggup menunjukkan 5 AN yaitu amAN, nyamAN, huniAN, perhiasAN dan kepuasAN.
Kenapa harus ada istilah kata musuh didalam selimut..?? Perasaan waktu kita didalam selimut tidak pernah bermusuhan dech.
Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu.
Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta.
pacaran: yank mao beli apa ?
LDR: yank entar besok maen ya !
Jomlo: BBM TURUN . . BBM TURUN !!!.BBM TURUN..
#takut harga sabun naik dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat.
bila negara sangat kondusif .... kasihan polisi.
masyarakat yang selalu sehat bisa menjadikan dokter sakit ...
Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari, Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok.
gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
Sial.. saya lupa akun password Facebooku,,
#klw lupa kok bisa update status ya?
gue percaya ama loe alasannya ialah loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren.
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa.
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi saya nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana hingga ketika ini kau NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
*kuis*
Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak
amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Pak!! | ANYING
Siapa yang pandai Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana
: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,
masuk-kedalam, kemudian kalau keluar=...?
Bapak kau suka miara kucing yaa
Kok tauuu
Karna kau gres saja mengeong-ngeongkan hatiku..
#Ngook
Perjuanganku mirip Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.
orang pandai minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.
Tadi saya mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh ternyata gak mati-mati terus saya baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja.
1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!
Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.
Berselingkuh itu sudah terbukti untuk hilangkan kegalauan dalam berpacaran, juga bisa menghilangkan sang pacar bila ia tau.”
“Jikalau ada kolam berenang diladang bolehlah saya menumpang mandi, kalau mantan pacar sudah lajang bolehkah kita pacarin ia lagi.”
“Perselingkuhan tesebut ada bukan alasannya ialah adanya niat dari sang pelaku, alasannya ialah masih laris coy.”
“Lagi-lagi komputer mengalahkan ane dalam bermain catur huft, tapi ia tidak akan bisa menandingi ane dalam bertanding tinju.”
“Nasib bola yang semalam diperebutkan gimana? Giliran udah selesai, malah dicampakkan begitu saja.”
“Kesel itu pas ujian tanggapan yang udah diisi diganti.Abis ujian ternyata gres tau kalo tanggapan awal yang bener.”
“Yang namanya hidup, kadang benar, kadang salah, kadang benar-benar salah.”
“Tidak ada yang tidak mungkin di dalam hidup ini.Selama ada kemauan, kau akan menemukan jalan.Kalau tidak ada jalan berarti ya jalan buntu.”
“Bila kau tidak bisa untuk meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepandaianmu, maka bingungkanlah ia dengan kebodohanmu“
“wanita yang bagus bukanlah jaminan kehidupan kita akan menyenangkan.apalagi yang jelek”
“Jangan melaksanakan kesalahan mirip keledai.Jadi jikalau besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka jangan Anda terlambat (lagi) ketika pulangnya.”
“Uang bukanlah segalanya.Masih ada Mastercard dan Visa.”
“Jika kau merasa sulit dan berat tuk melepaskannya, makanlah makanan yang banyak mengandung serat.”
“Nggak usah gembira kalo hafal banyak lirik lagu, pas ujian juga nggak bakalan ditaya.”
“Pacaran itu mirip tabung gas, orang tahu kalo itu bahaya, tapi tetep aja laku, giliran ‘kecelakaan’, nyalahin rame-rame.”
“Mungkin yang bikin utang praktis dilupain itu alasannya ialah abjad T nya, coba kalo tanpa abjad T.”
Sekianlah rangkaian Kumpulan Status Facebook Lucu yang sanggup admin sampaikan pada kesempatan kali ini. semoga bermanfaat dan menjadi wangsit dan refernsi ketika sahabat sedang menciptakan status FB.“Waktu yang pas untuk unfriend seseorang di FB ialah ketika foto profil dan namanya berubah jadi online shop.”
Baca Juga Kumpulan : Kata Kata
